Como ser um verdadeiro Nerd (Parte3)

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Como ser um verdadeiro Nerd (Parte3)

Mensagem  PapaNJam em Sex Out 10, 2008 11:13 am

TELEVISÃO:

- Você deve ver pelo menos um enlatado estadunidense por dia.

- Seja fã de Big Bang Theory. Ache o Sheldon o máximo.

- Fato científico: nerds não assistem à TV aberta.

- A tevê a cabo é sua melhor amiga. Caso você não tenha grana para o maravilhoso mundo da TV fechada, sempre há as viagens à Argentina.

- Assista à maior quantidade de animês possível e fique extremamente nervoso quando alguém não souber o que diabos é um Cowboy Bebop ou Macross. Mande-os assistir às novelas mexicanas (é o “vai ouvir pagode” dos otakus).

- Tenha um acervo hentai invejável (para outros nerds) das personagens do Sailor Moon.

- Não use a internet para encontrar filmes pornô como qualquer pessoa normal. Use para encontrar hentais.

- Refira-se aos antigos seriados japoneses, tais como Jaspion, Changeman e todo o resto que passava na finada Manchete, como Tokusatsu.

- Power Rangers não é Tokusatsu. Trata-se de um False Tokusatsu não abençoado pelo vento preto e, portanto, é uma série de mariquinhas que devem deixar o hall. E, além de tudo, faz parte do meio mainstream vendido.

- Você deve saber mais sobre Lost do que toda a equipe de roteiristas da série e ter sua própria teoria sobre os mistérios da ilha. Quando esses mistérios finalmente forem revelados, diga para todo mundo que a sua idéia era bem melhor.

- Quando as temporadas de suas séries favoritas acabam, você passará os meses seguintes reclamando das reprises, mas as assistirá mesmo assim.

- Ame Jornada nas Estrelas mais do que a própria mãe. Tenha toda a coleção de DVDs do seriado, dos filmes e ainda bonequinhos, roupas, canecas e todo e qualquer artefato pertencente à marca, ESPECIALMENTE o tema de abertura como toque de celular.

- Quando seu celular tocar o tema de Star Trek e você estiver com alguns amigos, defenda-se dizendo que você não é nerd e que Star Trek é cool. Realmente, Star Trek só é cool onde nenhum homem jamais esteve. Eventualmente, mude o toque para o tema de Mega Man, o que é muito menos nerd. Avise todo mundo da mudança, para que ninguém mais chame você de nerd.


GAMES:

- Se você estiver em casa e não estiver lendo quadrinhos ou assistindo televisão, você está jogando videogame.

- Se você tem mais de 25 anos, você gosta de jogos que vão direto ao ponto, com mais ação do que diálogos e sem missões secundárias.

- Se você tem menos de 25 anos, você se realiza empurrando caixas e explorando mundos abertos, muitas vezes praticamente esquecendo que a história do jogo existe. Sério, o que tem de errado com você? Qual é a graça em ficar empurrando caixas de um lado para o outro ou explorando uma cidade?

- Você é contra a pirataria, a não ser que o videogame em questão seja um PS2.

- Você tem um monte de argumentos para defender a pirataria no PS2 (a Sony não se importa com o Brasil, os preços são abusivos ou o simples e irrefutável “mas é tão fácil”).

- Faça o possível para convencer sua namorada (não se esqueça do mínimo de idade para ver o sexo oposto sem roupa) a jogar com você, mesmo que ela não apresente nenhum interesse em ficar fatiando monstros com serras elétricas enquanto o personagem fala “fuck, yeah!” (sério, qual é o problema dela?).

- Eventualmente, compre um Wii dizendo que quer jogos para brincar com a patroa. Isso serve de desculpa por você ter escolhido um videogame de menina, seu mariquinha! Saia do hall e vá ouvir Mama Said!

- Para compensar o fato de ter um Wii, termine jogos impossíveis como Devil May Cry 3 (a Special Edition ou a versão japonesa não valem), Ninja Gaiden e Battletoads e saia pelos fóruns dizendo como foi fácil fazer isso e como quem não consegue é mariquinha e nem deveria jogar, para começar. Na sua cabeça, todo mundo vai achar que você é o Chuck Norris dos games, mas na realidade vão é ficar com pena de você e do fato de que é um virgem mesmo tendo mais de 20 anos (apenas virgens conseguiriam terminar Devil May Cry 3 na sua versão original estadunidense).

- Jogue Doom 3 com o patch da lanterninha, mas faça questão de dizer para todos que isso é coisa de gay.

- Termine o Guitar Hero III no Expert e saia por aí dizendo que toca guitarra.

- Reclame que Guitar Hero e Rock Band vão acabar com a música, mas compre todas as edições que lançarem. Até mesmo o popular Guitar Hero: Amish Classics.

- Termine toda a coleção de jogos Final Fantasy e mate todos os Weapons que existem, inclusive o Ruby Weapon (tarefa digna de um Chuck Norris dos games como você).

- Tenha no seu acervo hentai todas as personagens femininas de todos os FFs, principalmente a Tifa.

- Importe jogos hentai da Argentina.

- Em uma discussão sobre games, quando quiser mandar alguém ouvir pagode, diga: “Te venderam um Xbox 360 Zephyr dizendo que era Falcon e você acreditou”.


CULTURA MUSICAL

- Musicalmente, os nerds se acham "os eruditos". Finja saber tudo de música clássica, mesmo que você só conheça, mal e porcamente, uma mísera parte da 5ª Sinfonia de Beethoven.

- Se você é da turminha do Metal, ame Blind Guardian. Tenha em Mirror, Mirror o hino de sua vida. Use uma capa pendurada nas costas quando for escutá-la (pode ser o lençol da sua cama). Depois, emocionado, vá até o espelho e pergunte, chorando: “Espelho, espelho meu, existe alguém mais isolado do que eu?”.

- Insista por meses para a sua namorada ir com você ao show acústico do Scorpions. Se você encontrar um conhecido lá, reitere seu ódio por essa banda “de baladas” e diga que foi apenas para acompanhar a patroa, que adora Wind of Change e Still Loving You.

- Se você for a um show, lembre-se: é estritamente proibido dançar. Aliás, nem se mova. Fique parado com um olhar blasé no rosto e bata palmas timidamente ao final de cada música.

- Para um bom nerd alternativo e para a rádio Kiss FM, bandas dos anos 90 já são Classic Rock. Para um headbanger, só dos anos 70 para trás.


CINEMA:

- Os gostos cinematográficos variam de um nerd para o outro (embora as únicas opções sejam blockbusters ou indies). No entanto, há um consenso geral: filmes iranianos são chatos.

- O povo “cabeça” que gosta dos filmes iranianos e adoram falar mal de blockbusters, Testosteronas Totais e adaptações de HQs deve ser tão odiado quanto os bullies.

- Faça cuecões nesse povo e depois prenda-os em lugares inóspitos, como os bullies faziam com você no colegial.

- Kevin Smith está para você assim como Godard está para os intelectuais.

- Godard é chato.

- Quem gosta de Godard é muito chato.

- Assistir às adaptações de quadrinhos é tarefa obrigatória, mesmo que você não goste do herói em questão e já saiba de antemão que o filme é uma porcaria.

- Assista a estes filmes acompanhado de pessoas que não os conhecem tão bem, e fique toda a projeção vomitando informações sobre o personagem, só para mostrar a trueza de seu conhecimento.

- Se você preferir ir com seus amigos com conhecimento de causa, fiquem disputando quem sabe mais sobre o filme.

- Imediatamente após a sessão, vá com eles direto a um bar ou lanchonete discutir questões fundamentais sobre o filme: se foi adaptado com respeito, se o ator X era suficientemente semelhante à sua contraparte no gibi, se a atriz Y era gostosa o bastante, e por aí vai.

- A atriz Y nunca é gostosa o bastante. Você já viu as mulheres de gibis? Hum... mulheres de gibis com papel molhado...

- Se a adaptação não o agradou, é seu dever postar uma crítica raivosa em algum fórum na internet. Se ela o agradou, procure críticas negativas do filme e xingue o autor em todos os fóruns que você conhece.

- Você irá gastar um enorme tempo de sua vida tentando definir qual trilogia é a melhor: Star Wars, De Volta Para o Futuro, Indiana Jones ou O Senhor dos Anéis. É um assunto que precisa de muita calma e ponderação, além de argumentos sólidos e cuidadosos. Então não se afobe, tem gente que está fazendo isso há 15 anos e ainda não chegou a uma conclusão.

- Os ensinamentos de Yoda são a sua religião.

- Se você não sabe quem é Yoda, saia já daqui!

- Se você acha a nova trilogia de Star Wars melhor que a trilogia sagrada, pode respirar aliviado. Você não é nerd. Saia já daqui antes que a gente use a técnica do “você é um deles” com você.

- VOCÊ É UM DELES! (O Corrales, o Cyrino e o Júlio saem correndo e, a cada dez passos, dão um pulinho e batem os calcanhares).

- Tentamos aumentar esse texto até o cabalístico número de 42 páginas, mas achamos que ninguém leria tudo, então paramos na 13ª. Agora sacrificamos nossos bodes para que alguém leia até aqui – e somente até aqui. O lado bom é que nenhum nerd true que se preza se assusta com um textinho um pouco mais longo.

PapaNJam

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